19: روزهای بهتر

دیشب بعد از وقفه چندماهه از زمستون سال قبل اشتراک باشگاه رو تمدید کردم. آخر تمرین خودمو وزن کردم و اونقدر عدد پایینی رو نشون میده که برای کسی به سن و قد من مضحکه¹. عجیب‌تر از اون اینجاست که(تقریبا) هیچ حس کمبودی ندارم و تا حد عجیبی(روم نمیشه بگم زیاد) از تناسبات بدنم راضی‌ام. فکر می‌کنم دلیلش چارچوب خوب ارثی و نه چیز بیشتری. البته نه از کسی برنامه گرفتم و نه خیال(صادقانه‌ترش "مانی") تغذیه برداشتن دارم. کلا دلی. تنها مانع جدی هم فکر می‌کنم کم‌اشتهاییمه.

افکار مزاحم و دلهره‌آور از راه دور منو برانداز می‌کنن. حضورشون خیلی کم‌رنگ‌تر شده و عملا دارم طعم روزای عادی‌ای که داشت فراموشم می‌شد رو دوباره می‌چشم.

گرچه هیچ‌کدوم از این نشونه‌های ارامش باعث نمیشه که یادم بره باید یه فکری به حال بعضی چیزا بکنم. زیرپوستی و بی‌خیال حرف مشاور رو به مامانم می‌زنم. طوری که نه نگران بشه و نه اگه واقعا مراجعه کردم تعجب کنه.

هر چی که هست و هر چی که بود باعث شده بیشتر ممنون روزای عادی و معمولیم باشم. الحمدلله علی کل حال.

 

1: (۵۵)

18: The Irony

It's a funny irony when you hate everything down to your gut, but meanwhile, you genuinely wanna be changed for the better. Feels like mocking yourself. 

17: تنفر

از این که هر چند وقت یه بار باید منتظر یه بریک‌دَون و حمله‌ی عصبی باشم متنفرم. از اینکه این‌قدر ضعیف و شکننده شدم هم. از اینکه باید برام سوال باشه و کلی نگران باشم که قراره چند دقیقه و چند ساعتی رو مهمون جهنم باشم بیزارم.

 

پ‌ن:نیاز بود اینو جایی بنویسم حناق نشه :)

16: بار دیگر؟

امروز نرم‌نرمک جریان و ضرباهنگ‌ش شروع شده. دفعه قبل تقریبا هم‌چین روندی داشت. الان ولی چندان از آینده‌ش مطمئن نیستم. اینکه قراره بازم یه موج غیرقابل کنترل عصبی‌ دیگه باشه، یا صرفا با دامن نزدن بهش اینبار رو می‌تونم ازش در برم.

15: کمی خسته

راستش از این حالِ افتاده‌ی بی‌رمق فشل، خستمه. دیگه نیازی نمی بینم خودم هم وارد ماجرا شم، دامن بزنم و بعد بشینم غصه‌شو بخورم. انصافا بسه. میدونم میشه پس دست برمی‌دارم از سر کچل خودم. به‌ جاش آروم و زیرپوستی نقشه می‌کشم، فکر می‌کنم و امید می‌بندم به یقه‌ی روزای زندگیم. تو همین سیاهی شب آروم پرچم دل‌مردگی رو دور از چشم دشمن می‌کشم پایین.

باشه که اون بالایی دست بگیره.

14: وقت‌شناس

زمانی که می‌شد نخواستم و الان که می‌خوام نمیشه. باشه که یادم بمونه و درس بگیرم.

13:سکوت

قبل‌تر، نمیدونم یک یا احتمالا دو سال پیش، درک و شنیدن سکوت، سکوتی که به عنوان زمینه هر صدایی وجود داره و هر صدایی از اون بر‌می‌خیزه و بعد مدتی دوباره توی دامنش می‌افته، کاری بود شدنی. امکا‌ن‌پذیر. الان ولی به غیر یه لحظه خیلی کوتاه مثل لحظه‌ای که حس می‌کنی صدای آشنایی رو تو یه پیاده روی شلوغ شنیده باشی، زود گمش میکنم. تمرین.

12

حمله عصبی تموم شد. نتونستم کنترل کنم یا کمش کنم ولی از اینکه گذشت و تموم شده خوشحالم. اوضاع الان عادی و آرامش‌بخشه.

11

همه رفتن و من خونه تنهام. دوباره داره شروع میشه. فقط امیدوارم این بار به Breakdown نرسم. امیدوارم این لحظه‌ها بگذرن.

10

فکر می‌کنم شدیدترین فرم اضطراب و استرسی که تجربه کردم، استرس بیگانگیه. ترس و اضطرابی که باعث می‌شه تقریبا هر نوع ارتباط و اتصالی به اطرافیان، خودت، دنیا و اتفاقایی که در جریان هست رو از دست بدی. مدام این سوال تو سرت چرخ بخوره که آیا کس دیگه‌ای هم هم چین چیزی رو تجربه میکنه یا نه. هر چقدر بیشتر مطمئن می‌شی که ممکن تو تنها آدمی باشی که داره چنین عذابی رو متحمل می‌شه، اوضاعت دردناکتر و ترسناکتر و غریب‌تر میشه. ممکنه آرزو کنی که حتی به لحظه هم که شده آرامش و بی خیالی بقیه رو قرض بگیری یا اگه واقعا آب از سرت گذشته باشه، مثل پاتریک بیتمن تو امریکن سایکو خیلی ساده و راحت این درد رو برای همه آدما آرزو کنی.